Plus on grandit plus on change. Le truc c'est qu'on ne s'en rends pas forcément compte. Ou pas directement. J'sais pas trop. Quand je regarde les gens je me dis, mais putain ils ont trop changés ! Mais peut-être aussi que c'est moi.. non, c'est sûre mais est-ce que ça serait pas plutôt tout le monde qui change ? Enfin. Je vois les gens autour de moi. Ils sourient se prennent dans les bras et se disent qu'ils s'aiment et s'aimeront toute leur misérable vie. Mais pourquoi moi je n'y arrive pas et pourquoi est-ce que pour y arriver je suis obligé de me forcer. J'suis largué. Les gens ont tous le sourire, rigole, profite de la vie, se dispute, se réconcilie, tombe amoureux, se détache... pourquoi moi tout ça ne m'arrive pas ? Alors ok, un sourire c'est pas dur, ni profiter de la vie, mais je sais pas moi ça me demande une certaine réflexion. Pourquoi est-ce que je réfléchie tout le temps. Pourquoi est-ce que je ne suis pas capable de foncer quitte à me ramasser ? Je sais pas mais les gens ils sont tout le temps en train de s'engueuler avec d'autres mais ça je comprends pas. Pourquoi est-ce que moi je m'engueule avec personne ? ça peut paraitre vraiment trop con comme question mais c'est vrai quoi ! Ça signifie quoi ? C'est moi qui suis trop gentille ? J'ose pas dire aux gens ce que je pense réellement d'eux. J'peux pas. C'est trop méchant. Comment on peut dire à quelqu'un qu'on ne l'aime pas ? Un simple non, un simple je ne t'aime pas, tu ne m'intéresse pas ? Comment ? C'est trop méchant. Mais je me demande si le fait justement de ne rien dire laisse pas quelques espoirs inexistant. En faite je suis un peu méchante sans le vouloir. Putain. J'aime pas ça. J'ai peur de m'engager, de faire un truc que je regretterais après. Dire la vérité aux gens c'est trop dure pour moi. J'ai peut être peur de l'entendre. J'dois avoir un problème... à méditer. Non, j'en ai marre de réfléchir à tout. Que ça soit de la façon dont je marche à comment je vais parler ou regarder les gens. Ça fait un peu parano mais c'est juste que je n'ai absolument pas confiance en moi. J'ai peur de la vérité de ce que pense les gens. Si j'avais un pouvoir, ça serai de lire dans les pensées des gens ou me rendre invisible pour les écouter parler. Et ça depuis toute petite. mais pourquoi ?? Déjà, en écrivant au kilomètre sur ma pensé je viens de me rendre compte que si je ne disais pas, ou plutôt si j'ai peur de dire la vérité aux gens ou se que je pense d'eux c'est juste parce que moi j'ai peur. Peur d'être jugé. Ça me pourri la vie. Faire un pas et me dire est-ce que les gens derrière moi trouve que je marche bizarrement ? Est-ce qu'ils vont me juger juste par rapport a ça ? Putain j'en ai juste ras le cul d'entendre les gens se plaindre. J'veux crier et montrer aux gens ma face cachée celle que je ne dévoile à personne encore par peur d'être jugé. Alors je montre une Angèle que tout le monde a envie de voir, jusqu'à trop de perfection et que du coup je me pose encore plus de questions, est-ce que cette fausse Angèle plait plus aux gens que la vrai et inversement ? Je voudrais être comme les gens aimerait que je soit. Mais c'est dur et ça fait mal, j'encaisse , avance et doute. Doute. Doute. Doute. J'sais pas j'sais rien et putain ce que ça fait mal. J'voudrais être à la fois, la Angèle tel que les gens aime la voir, souriante même quand ça va pas, celle qui avec son sourire le redonne aux autres, la généreuse ou la timide qui d'un coup devient la folle un peu curieuse, celle qui conseil, celle à qui on peu jeter son complexe de poids sans dévolu à la gueule sans pour autant qu'elle t'en veuille... j'voudrais tant, mais elle, elle me fait trop mal. Une impression d'usurpation, de fausse identité. J'voudrais aussi, surtout, être la Angèle, grande gueule, qui n'a pas peur de faire ou d'avoir mal, celle qui s'en fout de tout mais qui s'y intéresse quand même, celle qui n'a pas peur de pleurer devant les gens, celle qui pourrais te faire la gueule et t'en vouloir quand tu l'enfonces encore un peu plus chaque jour en lui disant qu'elle est maigre (je ne suis pas maigre mais mince bordel de merde de cul à chiottes et j'y peut rien ça s'appelle morphologie !) alors que c'est toi qui est gros. Voilà, je voudrais être elle. Mais elle aussi me fait mal. J'ai envie d'essayer de vous plaire. Je sais que je n'en ai pas besoin, mais c'est plus fort que moi. C'est peut être ça changer, grandir.
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