Je.sais.pas.
J'ai.l'impression.d'avoir.été.clair.sur.le.sujet.
Et.maintenant.je.me.rend.compte.plus.encore.du.mal.que.je.t'ai.fais.et.que.je.me.suis.fait.
Putain.mais.je.suis.une.idiote.

Angèle ta gueule.
JE SUIS UNE IMBECILE.

J'y arrive pas, j'me sens absente. J'souris pour dire que ça va. Parce qu'au fond j'sais plus quoi penser. J'suis bien là. Mais j'voudrais tellement plus. J'voudrais repartir. Sans jamais revenir. Sillonner la France. Rester une semaine là, un mois ici. Pas plus. J'veux juste ça. Vivre. Une caravane, un chapiteau, une scène, une vie. Liberté. J'aimerais tellement y retourner. Faire pleurer les gens, les faire sourire, leur donner tout ce que j'ai en moi pour les voir réagir. Être heureux. Simplement. Faire mes cours dans le salon de ma caravane au lieu de rester enfermé dans un putain de lycée. Regarder par ma petite fenêtre et voir des gens rigoler en faisant des équilibres. Ici, la même rengaine, les jours qui passent et qui n'en finissent plus. J'suis dans cette salle de cours, pourtant, en vrai je suis parti. Revoyant toutes ces images que je garde plus que précieusement. Cette année o7/o8 qui a fait ma fierté. Voyageant, encore et toujours pour ne jamais rester au même endroit. Voyager et être heureux d'être là. Rencontrer des gens fabuleux, s'en détacher. La vie en accélérée. Les jours passent mais ils sont toujours là. Invisibles. Je me rappelle de tout ces moments passés, qui m'ont fait frémir, pleurer, rigoler, chanter, m'exprimer. J'ai tant besoin de cette bouffée d'air pur. De cette vie au jour le jour. De se rêve éveillé. Ici, je suis comme un oiseau enfermé dans une cage à qui ont fait bêtement des sourires. Comme un papillon qui n'attends que le jour où il pourra enfin s'envoler au lieu de ternir encore et toujours pour mourir bientôt.

Fumer une clope, au soleil, un carnet à dessin posé aux pieds, une brise fraiche qui soulève nos cheveux pour venir doucement s'écraser sur notre nuque. Une couronne de pâquerettes dans les cheveux, les jambes à l'air pour bronzer dans le but de rattraper les dégâts de l'hiver. Une pince à épiler pas trop loin, de la musique qui nous emporte loin, ou simplement le silence. La fumée qui s'évapore comme nos envies, la cigarette qui se consume trop vite comme notre vie. Les brins d'herbes qui chatouillent nos pieds, les coccinelles et autres trucs moches viennent nous tenir compagnie dans notre immense solitude voulu, la tête dans les nuages et les yeux dans les étoiles. On se perd dans la chaleur et la grandeur de ce monde, on cherche sans trouver, les réponses aux questions que l'on se pose. Qui suis-je réellement. Pourquoi est-ce que les poules c'est cons comme ça. Ou pas. Insouciante, je regarde le vent pousser les nuages et mes questions. Dans mon univers je me perds sans pouvoir retrouver le chemin. Alors je me lève, secoue ma jupe pour ôter quelques brins d'herbes, et je repars dans le flot de la vie, qui nous porte, nous emporte, nous tient, nous retient, nous tue, sans revivre.

J'aime bien le Printemps.

C'est le temps des moussons dans mes yeux et les tempêtes qui ravagent mon coeur n'ont de cesse de souffler.
Le Mistral dans mes cheveux les emmêlent et cache mes yeux rouge et ma tête bouffie par les coups que je prends chaque jour.
Je n'existe pas, plus, j'en ai plus envie. Supporter la douleur des autres chaque jour et savoir que se soir en rentrant il n'en n'auront rien à faire des autres.
Les gens me donne envie de vomir, se croyant tous plus mal en point que les autres ne pensant qu'à eux. Égoïste. Avare de leurs bonheurs et de leurs bien-êtres. Je ne suis pas triste mais juste assez réaliste pour vous dire ça. Je ne vous aime pas. Non, loin de là. Même pas fichu de voire qui je suis. Le corps meurtri par les remarques et les sous-entendu. Je vous emmerde. Je pari que vous n'êtes pas capable de me dire qui je suis vraiment.. Ahahah je rigole de votre insouciance, vos pas hésitant. Je vous attends. Je suis qui je suis, quelqu'un que vous ne connaissez pas. Cela vous arrange sûrement. Vous me voyez comme vous avez envie que je sois. Alors je suis, selon vous. Selon vos envie. Celle qui rie. Celle qui console. Celle qui pleure. Je ne suis pas, plus. Vous m'avez eu.

"Le malheur des uns, fait le bonheur des autres."
Mon cul ouais ! Ca marche aussi à l'inverse.

Regarder les autres être heureux, ne sachant pas où ils puisent la forces de l'être. Ils se réfugient dans les bras de ceux qui les aimes et qui les protèges. Et moi j'vais où ? J'essuie d'un revers de la main toutes les peines et les histoires d'amour que les gens viennent me raconter. Moi j'ai moi, moi et un vide, un mur. Arf' ça fait un peu désespérée mais bon, je suis désespérée alors à quoi bon mentir sur ce que je ressens en ce moment. Solitude. Putain. Les gens me font rire, je rie de leur malheur et meurt de leur bonheur. Oui, quand on est heureux on aime bien le dire à tout le monde, mais pourquoi à moi. Moi j'ai mal alors ta gueule. Tu le sens le couteau que tu m'enfonces dans la poitrines là ? C'est bon, t'aimes ça ? J'veux tout casser... vous vexer et vous blesser au point d'en pleurer. Mais je le fait pas. J'aime pas décevoir.

Je suis moche. Conne. & Trop gentille. J'voudrais dire stop, dire non quand on me demande un truc avec des yeux de chat, me mettre réellement en colère contre les gens à qui je n'oserais pas par politesse et gentillesse et surtout garder mon amour. Trouver les mots qui vont bien, sourire pour faire bien, jouer l'amie fidèle... j'peux plus, j'ai mal au cœur ça va trop vite. J'voudrais juste mourir. Lâchement. Et les regarder s'en foutre pour avoir une énième raisons de pleurer en cachette. J'ai plus envie de jouer mon rôle. J'veux juste vous cracher à la gueule et vous expliquer que vous ne valez pas mieux que moi. Ne me prenez pas pour ce que je ne suis pas. Je vous emmerdes.